Андрей, 48 - 28 января 2007 19:33

Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить. Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви трудно.
Все ищут выгоду. Предмет любви должен отвечать определённым требованиям от зарплаты до внешних данных, быть желанным, должен желать сам. Как на рынке с его жаждой покупать и продавать. Так сказать, идея взаимовыгодного обмена. Два человека влюбляются тогда, когда чувствуют, что нашли наилучший на данный момент вариант, из всего того, что может предложить рынок(могут себе позволить). При этом важно всё – внешние параметры, внутреннее содержание, потенциал.

Когда выбор сделан, начинается приспосабливание друг к дружке. Необязательно осознанное. Большинство людей живёт в иллюзии, что всё что они делают – они делают следуя своим собственным идеям и мыслям, что они оригинальны, что "точка зрения" – результат собственных раздумий и ничего больше. Глупости! Чувство свободы достигается не благодаря уникальности, а благодаря приспособленчеству. Приспособился к данным социальным условиям – получил возможность чувствовать себя в них свободным. В это не верится. Это может быть горько осознавать, но это так.
С любовью тоже самое. Сумели приспособиться друг к дружке – есть любовь. Нет - каждый тянет одеяло в свою сторону и довольно быстро всё кончится.

Поэтому, любовь – это, прежде всего, давать, а не брать.
"Как определить любовь это или нет?" – слышу я. А вот так и определяйте. Если готовы отдавать, ничего не требовать взамен и быть счастливым от самого процесса дарения – ура вам. Что один человек даёт другому, когда любит? Он даёт себя, самое ценное, что у него есть – свою жизнь.
Искусство давать(гусары, молчать!) – один из важнейших элементов искусства любить. Во многом это осознание. Осознание того, что процесс отдачи даёт большее удовлетворение, чем процесс получения. Только отдавая человек может настояще почувствовать свою силу. Именно поэтому богат не тот, кто много имеет, а тот, кто много даёт. Именно поэтому унизительно быть нищим – ты не можешь ничего никому дать. Если вы готовы отдавать, если от этого вы получаете удовольствие – вы можете заявить: "не знаю насколько хорошо, но я умею любить".

Естественно, это не всё.
Очень часто, за любовь принимают эгоизм и бегство от одиночества. Люди по своей природе эгоистичны и одиноки. Нет на свете человека, прожившего жизнь и не разу не почувствовавшего себя одиноким. Большинство это чувствуют ежедневно, в той или иной степени. И в любви ищется спасение от одиночества. Два человека открываются друг другу, обнаруживают, что можно открыться, понять, почувствовать и принимают это за любовь. Они готовы делиться, готовы давать друг другу, но... Если они преследуют цель избавления от одиночества, ищут в любви спасение от оного – это не любовь. Если же один из них видит опасность того, что можно стать одиноким, возникает ревность.
Любовь - это готовность открыться, не желая ничего для себя, не требуя для себя избавления от одиночества. Любовь - это не избавление от одиночества. Любя, отпускаешь. Несмотря на боль, несмотря на то, что одиночество усиливается в разы. Кто испытал, тот знает...
Неотъемлемая часть умения любить – это готовность и умение отпустить. Умение поступиться своим эгоизмом, умение обречь себя на одиночество, ради желания блага тому, кого любишь.
Умение не ревновать, а если ревнуешь – умение обуздать свою ревность – одно из составных частей умения любить.

Соответственно, умение любить – это умение заботиться. Это умение и бесконечное желание делать хорошо, делать только добро тому, кого любишь. Естественно, для того, чтобы заботиться, надо знать того, о ком заботишься. Искренность, желание вникнуть в цели, интересы, особенности, желания и т.д. того человека, которого любишь, а затем сделать так, чтобы ему было хорошо, сделать так, чтобы он был счастлив – очень сложная часть искусства любви. Это требует немалых сил и терпения. Это требует невероятной самоотдачи. Этому можно и нужно учиться всю жизнь.

• 
• 
•