ВладимирЪ, 66 - 17 декабря 2008 13:20

Чак Норрис никогда не обвинялся в убийстве потому что его удары ногой с разворота признаны"форс-мажором."
Чак Норрис не использует Силу. Чак Норрис и есть - СИЛА.
Чак Норрис не колется и вообще против наркотиков. Ведь его не может проткнуть игла, а остальное исходит из принципа "не себе - не людям".
Удары Чака Норриса ногами с разворота на самом деле не убивают людей. Они всецело стирают их существование из пространственно-временного континиума.
У Чака Норриса нет нормальных белых кровяных телец как у нас с вами. Его клетки имеют чёрное кольцо вокруг них. Это значит что у всех них чёрный пояс по карате и они используя удар ногой с разворота пи@дят все вирусы. Вот почему Чак Норрис никогда не болеет.
Чак Норрис может спокойно мочиться в 10 бальную бурю против ветра.
Чак Норрис может хлопнуть вращающейся дверью.
Чак Норрис изменил своей девушке с АК-47.
На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
Чак Норрис может делить на ноль.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис был в первой версии игры "Стрит Файтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования,потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
В фильме "Лесной воин" Чак остановил работающую бензопилу рукой.
Чак Норрис никада не ходит в туалет...туалет сам приходит к Чаку.
У Чак Норриса нет пениса - у него в штанах Чак Норрис.
Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот, так чтобы ОН получал удовольствие.
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.
Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.
Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!
Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...
Рай Чака Норриса - война.
Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза.
Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.
Чак Норрис написал автобиографию...списко тех, кого он убил.
Снежный человек делает снимки Чака Норриса.
Чак Норрис может заставить реку бежать вспять.
Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл.
Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла.
Чаку Норрису разрешается говорить о Бойцовском Клубе.
На азиатском рынке моча Чака Норриса стоит $400 долларов за унцию.
Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка.
Однажды агент Чака Норриса спросил его, не желает ли тот сняться в Горбатой горе. Вот уже два года никто не видел агента Чака Норриса. НИКОГДА не спрашивайте Чака Норриса, желает ли он сниматься в фильме про ковбоев-геев.
Чак Норрис ВСЕГДА стоит сзади вас...
Чак Норрис понимает концовку 2001: Космическая Одиссея.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится.
Чак Норрис роет могилы при помощи ложки для туфель (shoe horn).
Чаку Норрису удалили гланды бензопилой.
Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото.
Чаку Норрису не нужны женщины-у него есть КУЛАК)))
Майкл Джексон поменял цвет кожи однажды увидев удар с разворота великого Чака...после этого удара и распалась группа Джексонс 5.
По слухам,молодой Чак когда был в Германии,снялся в порно..после этого германское порно самое жесткое в мире...
Однажды,поев гороховый суп Чак изобрел джакузи...
Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха.
Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм.
Иисус может ходить по воде. Чак Норрис может ходить по Иисусу.
Первое правило Чака Норриса - никому не говорить о Чаке Норрисе.
Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику.
Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом.
Для работы под прикрытием Чак прикалывает свой полицейский значок под рубашку,прямо на грудь.
В виду своей человечности, Чак сделал благотворительный взнос в Американское общество рака. Он внёс 6.000 трупов для медицинских исследоваваний.
В ходе последних исследований было доказано что 94% американских женщих потеряло девственность с Чаком Норрисом. Остальные 6% были невероятно толсты или некрасивы.
Чак Норрис знает последную цифру числа "пи"...
Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса.
В Древнем Китае была легенда о том, что однажды родится ребенок от дракона. Став взрослым, он сотрет все зло с лица земли. Так вот, это не Чак Норрис. Чак Норрис убил того чувака.
Чак Норрис создал огнемет, помочившись на зажигалку.
Чак Норрис может расщепить атом... голыми руками.
Чак не любит копать картошку.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Продолжительность оргазма Чака Норриса по утрам - 95 минут 15 секунд. Больше, чем у среднестатистической свиньи.

• 
• 
•