Андрей, 46 - 1 сентября 2012 17:12

Я бы уничтожила весь мир... Но я уже в пижаме...

- Давай расстанемся - Ты ох*ел? - Вот и что, что мне тебе ответить? "Я зассал перед твоим наездом и
беру свои слова обратно"?

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки".

Если едешь ночью в лес в багажнике - это не к добру

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - это хихито!

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Молоко с селедкой - и пусть весь мир подождет!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

В Париже весна, но она ни хрена не радует челябинцев...

Смотрел американский ужастик.И там девушка не дает своему парню, потому что ей нет еще 18-ти. Короче,страшный фильм

Я не могу тебя забыть, Ты снишься мне ночами. Твой нежный запах вкус и цвет, Стоят перед глазами. Когда тебя со мною нет,
Все в жизни так тоскливо, Жить без тебя я не могу, Мое родное - ПИВО!


В нашей партии состоит 34867 членов и 41286 сисек.

Что сидит в темноте, имеет крылья и пьет кровь? Олвейс ультра!

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже
через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Если у вашего рояля все клавиши черные, попробуйте поднять крышку.

Не бзди! Газпром не любит конкурентов!

Пропала собака-водолаз. Окрас чёрный, ласты - зеленые, акваланг - синий.

Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!

Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней.

Из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!

Когда же уже кончится эта сраная осень и начнётся эта сраная зима?!

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и ...окончательно ломает неокрепшую детскую психику!

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу.Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Высота Останкинской телебашни 540 м, если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!

Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок
и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник

О своёй скромности я могу говорить часами...

Советую вам не следовать моим советам!

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно положить на неположенное и отстоять неотстойное,
запихать незапихуемое.

Когда я ем, я глух и нем! Хитер и быстр, и дьявольски умен!


Если слово "потенция" прочитать наоборот - получится "яиц нет, оп!"..

Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое... А мужики ведь этого не видят!

-Выпей отравы, тварь!!! Ой, дорогая, я хотел сказать: выпей отвар из трав

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

TAMPAX. Доставка. Установка.

Стою на асфальте я в лыжи обутый... То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

Военкомат страна чудес, попал туда и там исчез.

Мой новый Шаума придает моим волосам такой объем, что даже ширинка не застегивается.

Ты меня ещё в драке не видел!!! Меня так п@здят!

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен,
терпелив, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!...

Храни тебя Господь... в прохладном темном месте...

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор...

Чем и куда я вам не угодил?!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Бросай курить, вставай на лыжи! И вместо рака будет грыжа....

Пятилетний Саша почти поверил в деда Мороза, но папа заржал, и борода отклеилась.

У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.

В детстве я мечтала стать дворником. Но потом передумала... Я, наверное, глупо бы смотрелась на лобовом стекле...

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

Гарри Каспаров, после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.

Надоели скучные унылые гудки? Закачай новую мелодию на свой аппарат искусственного дыхания!))

У меня к Майкрософт один вопрос, но глобальный: они там в пасьянсе карты тасуют ваще???

У всех есть детки: у рыбки, у жучка, у кошечки... Только у карандашика нет, - потому что у него на конце резиночка...^_^

Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег.

Когда тебе очень грустно, знай — где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

• 
• 
•